A que ya existe este..

Y el mundo se volvio naranja

2010-03-04T09:43:00.000-08:00

HALLOWEEN?????????

2009-10-22T21:03:00.000-07:00

Alguien puede explicarme por que festejamos Halloween??? Cuando empezamos a festejar Halloween??? Cómo paso esto???
Qué cuernos se festeja en Halloween??
Hay alguien que realmente pueda explicarme que se supone que se festeja en Halloween??

Miren que a mi los festejos me gustan...pero Halloween....

HALLOWEEN????????!!!!!!!!!!!!!!!

Me cag en el put teclad

2009-05-14T21:40:00.000-07:00

Nunca habia prestad atenci´n, n me habia dad cuenta de la cantidad de veces que usams la letra ¨o¨ (que se marca si glpe el teclad cn furia) hasta que mi lind nenit empez a jugar a ls jueguits y me hiz pelta el teclad .
Sepan disculpar n es dislexia, es que me cans de pegarle al put teclad .

Es un complot

2009-05-01T03:47:00.000-07:00

Estamos tan preocupados por evitar al Aedes aegypti y de no cruzarnos con un chancho que estornude, que no estamos advirtiendo que las moscas se estan haciendo resistentes a los golpes (ya sea que se trate de diario enrollado, repasador, zapatillazo o manito matamosca).
OJO! No digan que no les avise.

Por qué? Por QUE???? POR QUEEEE????

2009-01-03T04:33:00.000-08:00

Resulta que mi sobrina menor se fracturó la clavícula el día Martes (para cerrar el año bien arriba) y a mi en solidaridad con esa pobre madre, o sea mi cuñada, que no pega un ojo desde el Martes se me ocurrió traer a mi sobrina mayor anoche a dormir a casa.

Ahora me pregunto: Por qué a los chicos se les ocurre hacer pis cada 10 minutos cuando están fuera de casa???

Por qué si hay dos o más niños en la casa no les agarra sueño al mismo tiempo???

Por qué existe el sonambulismo??

Por qué dormir en un colchón en el piso no es tan cómodo para mi como hace 20 años???

Por qué tenemos tantos huesos capaces de doler al mismo tiempo en el cuerpo???

Por qué Pablo tiene el sueño tan pesado???

Por qué yo tengo el sueño tan liviano?

Por qué mi sobrina se durmió recién a las 4 am??

Por qué mi hijo se despertó a las 7 am??

Por qué fui tan solidaria?????

Feliz año nuevo!!!!!

2008-12-31T03:45:00.000-08:00

Queridos amigos solo quería desearles un buen comienzo de año. Despidan al que se va y reciban al nuevo con tranquilidad. Recuerden que aunque el año sea nuevo, el hígado y el estómago siguen siendo usados.
Muchísimas felicidades, lo mejor para ustedes!!

Felicità, momenti...

2008-12-23T04:45:00.000-08:00

Feliz Noche Buena y feliz Navidad, que el Sr. Noel (tampoco tenemos tanta confianza como para andar diciéndole papá) les traiga todo lo que desean.

Felicidades amigos!!!!

Felices vacaciones!!!

2008-12-12T07:48:00.000-08:00

Banana dulce, limón partido
con un besito yo me despido
mi jardincito se queda solo
me pongo triste pero no lloro
y de la mano de mi mamita
me voy pensando
cosas bonitas.

Santino termina sala lila y yo estoy hecha una pavota, ni me quiero imaginar cuando termine el secundario o la facultad!!!

70 % de agua????

2008-11-26T15:14:00.000-08:00

Yo se que deben estar podridísimos del tema del calor, pero quiero comentantarles que hoy descubrí glándulas sudoríparas donde ni siquiera imaginaba que tenía.
Eso es todo... porque a esta altura "no te llego" al 70% de agua ni a palos.

Pedorro pero el mejor

2008-10-31T19:27:00.000-07:00

Este post es dedicado a mi amiga Anita, el resto no se ponga celoso.
Feliz Cumple!! este es mi humilde regalo, como dice el titulo, es un poco pedorro, pero te vas a volver adicta mal !

Por mail te paso el password.

Descargalo de aca

BODYGUARD

2008-08-13T21:13:00.000-07:00

Sras. y Sres. : Tenemos seguridad privada!!! Si pasan por casa no se confundan, lo que hay en la vereda no es un escusado, es una garita de vigilancia privada.

Sus armas??? Una linterna y un silbato.

JA!! Si hasta Santino vestido de hombre araña intimida más.

MI HIJO EL INDEPENDIENTE (y no es del rojo precisamente)

2008-08-13T20:51:00.000-07:00

Santino ha incorporado una nueva frase de cabecera "Yo solito ma-MAAA" (así como suena, acentuando la segunda sílaba del mamá mientras hace trompita y frunce el ceño).

Pero este "yo solito ma-MAAA"incluye desde lavarse los dientes, a cambiarse los pañales, cortar la comida, atarse los cordones hasta cualquier actividad que quieran imaginar.

Así que andamos por la vida cual pacientes con TOC repitiendo cada una de nuestras acciones.

Ejemplo: levanto los platos de la mesa, entonces viene "yo solito ma-MAAA", saca los platos de la pileta, los pone en la mesa, los vuelve a levantar y a colocar en la pileta.

No saben lo agradable que es!!!!! Tengo un loquito en casa.

Es Lupus o es autoinmune

2008-07-09T22:11:00.001-07:00

El Lunes por la noche mi niñito decidió enfermarse. Yo sostengo que aún sin saber de qué se trata, odia las fiestas patrias, ya que por motivos de salud no pudo asistir a la del 25 de Mayo (Neumonitis), 20 de Junio (Faringitis. Agravante: Actuaba) y 9 de Julio (diagnóstico: X). Pero esto es motivo de otro post.

Vuelvo al Lunes por la noche...terminaba de bañarlo y cuando intento pararlo en la cama para vestirlo empieza a gritar (SI!! como leen GRITAR) de dolor. Lo más angustiante era que no podía caminar y que tenía las rodillas hinchadas como el tobillo de Eldiego en el mundial 90.

Llamo a su pediatra que como no atendía hasta el día siguiente me deriva al "pediatrico de Castelar" (institución muy prestigiosa por estos lados). Allá partimos Marido, niño y yo.

Aprovecho su amable atención para aconsejarles que nunca intenten que un niño de 2 años les explique que les duele o que le pasó porque recibirán las explicaciones más increíbles.

Una vez llegados al "pediátrico" que estaba atestado de niños tosiendo, mi pequeñín se recuperó milagrosamente y al grito de "atrapame!!!!" corría por los pasillos. Pero como ya estábamos ahí y las rodillas seguían hinchadas nos quedamos para ver a los facultativos.

Nos atiende una pediatra (JA!! si hasta el ambo le quedaba grande) que no debía tener mas de 25 años, pero lo que seguro no tenía era tacto.

NOTA: Lo que sigue a continuación es absolutamente real.

La médica (JA!!) con cara de susto lo revisaba y dice: esperen un momento que quiero hacer una interconsulta con la otra médica, igual quedense tranquilos que acá todavía queda una cama para internación.

WHAT??????!!!!!!!

Estemmmmm, si... porque vamos a tener que pasarle medicación intravenosa para desinflamar las articulaciones, bla...bla..bla.

Entra en escena la otra médica y empieza una disertación digna de un capítulo del Dr. House pero producido por Ideas del Sur y realizado en Canal 9.

Pobre enano!!! Le diagnosticaron desde Púrpura, pasando por fiebre reumática, reumatitis séptica, infección por neumococo, escarlatina, hasta falla renal.

Yo, que suelo ser una persona bastante razonable, y ante la posibilidad de que Marido las cagara a trompadas a ambas, traté de serenarme para responderles las preguntas pelotudas que nos hacían. Ejemplo: Ante el diagnóstico de falla renal pregunta la galena: hace pis??? mientras le apretaba la panza. Solo tenía que bajar la vista para observar el pañal que estaba a punto de reventar por todo lo que había meado Santino durante las dos horas y pico que estuvimos en la sala de espera.

Fue ahí cuando decidimos que el niño no iba a quedar internado en ese lugar aunque tuvieramos que cagarlas a trompadas a ambas.

Finalmente nos mandaron a casa con una prescripción de Ibuprofeno para la inflamación de las rodillas y Benadril para el sarpullido que empezaba a tener y una orden para un exudado de fauces porque no tenían la más remota idea de lo que tenía el nene.

Eso si, se aseguraron de que no durmiéramos en toda la noche porque nos recomendaron observarlo atentamente y ante cualquier desmejora llevarlo nuevamente.

Tan salames las doctoras (JA!) en cuestión que hasta la orden del análisis la hicieron mal y tuve que volver a media mañana para que la rehagan.

Conclusión: El Martes por la tarde pudimos ver a su pediatra que descartó todos los diagnósticos presuntivos que nos dieron y nos explicó que solo era un brote alérgico por algo que comió. Bueno!!! a esa altura Santino ya tenía un sarpullido que impresionaba hasta el más calmado (incluso a mi que soy una persona razonable recuerdan no??).

En fin DR. House: Dónde está usted cuando se lo necesita????

La Manteca

2008-06-25T18:28:00.000-07:00

Dice Wikipedia: El cumpleaños de una persona es el aniversario de su nacimiento. En muchas culturas es costumbre celebrar el cumpleaños, por ejemplo mediante una fiesta con amigos, en las que se intercambian regalos. Las fiestas de cumpleaños son muy populares sobre todo entre los niños. Son una oportunidad más para la socialización con los amigos y la familia. En ella, es costumbre entregar regalos al anfitrión y comer una tarta o pastel al cual se le colocan velas, para que el cumpleañero sople y apague mientras los invitados cantan alguna canción de cumpleaños, siendo entre las más populares cumpleaños feliz.

Y como es el mío permítanme elegir mi regalo y hasta ahora viene ganando por lejos la conversación que hoy tuve con mi hijo.

Resulta que el fin de semana próximo pasado fuimos al cumpleaños de la hija de un primo de mi señor esposo. Todo muy lindo organizado en un pelotero y con todos los servicios que ofrecían y pudieron contratar. Eso incluía (para horror de mi pequeñin) un sujeto disfrazado de Barney.

No puedo relatarles el susto que se llevó mi heredero.

La cuestión es que hoy mientras lo vestía para levarlo al jardín, decidí contarle que mañana es mi cumpleaños y le pregunte: Le vas a cantar feliz cumpleaños a mamá?. A lo que respondió: NOOOO a Santino!!!! Y yo le explique: No, es el cumple de mamá. Y él respondió: Nooooo, de Santino. Y viendo que no se rendía le dije: Bueno, de Santino también. Pero dale!!! Le vas a cantar el cumpleaños feliz a mamá???? Y soplamos las velitas???

Y el respondio: SI! Pero Barney no!!!!. Señores: mi hijo ha quedado traumado.!!!

Amigos ya les pasé el dato, jueguen a la quiniela y si ganan compartan.

El número es la manteca. Todavía no se si es porque como diría el Bambino, soy una man-te-ca. O por lo grasa.

Lo dejo a tu criterio (By Karina Olga)

Para aquellos que lo admiraban por fuera...ahora pueden admirarlo por dentro

2008-06-22T18:24:00.000-07:00

ERAMOS POCOS Y ...

2008-05-07T06:40:00.000-07:00

"Las cenizas del Chaitén llegaron a Buenos Aires "(Clarin, 07-05-08).

Primero el humo y ahora las cenizas, para mi que nos están fumando y no nos estamos dando cuenta.

Baires: Donde está tu Mesias ahora???? (Pregunto antes que nos transformemos en colilla)

Everybody!!!!!

2008-04-04T20:59:00.000-07:00

Hola, hola, para vos y para mi
hola, hola, para vos y para el jardin
despacito, más ligero, me lo pongo de sombrero
se me cae, lo levanto y así comienza el canto

Hola, hola, para vos y para mi
hola, hola, para vos y para el jardín
despacito, más ligero, me lo pongo de sombrero
se me cae, lo levanto y asi termina el canto.

Dado que Santino está todo el día cantando esta canción, crei que era justo compartirla con ustedes.....

VAMOS TODOS!!!!

Hola...hola....

Tanti auguri a te

2008-02-25T18:55:00.000-08:00

Hace apenas dos años mientras Pablo diseñaba un sitio web y yo leia Harry Potter para pensar en otra cosa (y no en las contracciones), vos ya habias decidido que era momento de salir al mundo.

Feliz cumpleaños Santi!!!!

Te amo con todo mi corazón.

Por si no lo saben, Santino tiene cuenta de e-mail desde el dia que nació y pueden hacer llegar su mensaje AQUI (solo será leido cuando pueda hacerlo por si mismo).

Si queres llorar, llora

2008-02-23T19:19:00.000-08:00

El Lunes 3 de Marzo, Santino empieza el jardín.

Yo se que muchos piensan que soy una madre insensible, pero lo hago por él. (esto lo repito muchas veces al día para convencerme).

Además de preparar el uniforme y la lista de materiales (creo que por lo que piden van a reconstruir la Pirámide de Keops en tamaño real), estoy haciendo acopio de pañuelos de papel, que serán usados por padres, abuelos y tíos. Espero que no por el "educando".

Por supuesto que haré todas las cosas que no deben hacerse (como vengo haciendo hasta ahora), como llenar de ansiedad al niño, mudarme en medio de la adaptación, y repetirle muchas veces mientras lo dejo en el jardín: "mirá que mamá se va, no vayas a llorar eh!".

Eso si, todavía no le saque el chupete, no piensen que soy tan cruel.

Me importa lo que importamos

2008-02-10T21:08:00.000-08:00

El otro día leia en el diario una noticia, que muchos medios titularon "turismo sanitario" y que hablaba de esta mujer, española, que vino a visitar a la familia y de paso, como quien se compra un souvenir se opero las tetas, pero con tanta mala suerte que se murió.Y yo pense, la pucha que ha variado nuestra exportación, o intercambio con el viejo continente, si asi lo desean.En un principio llegaron los colonizadores, trayendo la "civilización", se "cargaron" gran parte de los nativos, nos dejaron las pestes, se llevaron las papas, los metales preciosos y alguna que otra boludez más. Después de las guerras mundiales, les mandamos el trigo, nos mandaron a los "inmigrantes" (muchos de ellos padres y/o abuelos nuestros), también nos mandaron algún que otro nazi, pero bueh, cosas que pasan. Después del golpe del 76 nosotros les mandamos un par de exiliados, la gran mayoría gente muy capaz que no volvió más. Después del 2001 les mandamos otro contingente de exiliados, a muchos los devolvieron de un shot en el orto.Y ahora con el Euro 4 a 1 resulta que exportamos tetas. No somos lo más???

Mmmm Rrrrrrrico!!!!

2008-02-10T20:31:00.000-08:00

Yo sé que no da, después de no aparecer por tanto tiempo, hacer un post dedicado, pero sepan disculpar, lo voy a hacer igual. Nasty: Este es para vos!!!
Dado que mi amigo Nasty le dedicó dos post en su blog al cine y la cultura "cinéfila" me hizo pensar que antes se comían cosas más copadas en el cine. Y para que no extrañes tanto Nas, te busque unas fotitos.
Las del mani con chocolate Alpe, como diría Juan Carlos Pelotudo "es imposible!!!!!".
Pero mientras buscaba fotos, me di cuenta de ciertas cosas.
1- La modernidad es una cagada, no hay derecho a que las galletitas Rex hayan dejado de salir en caja, y prentendan conformarnos con una roñosa bolsita.
Tampoco hay derecho a hacer una triste imitación como lo son las galletitas Club Social.
2- Las galletitas Kesitas, son las precursoras de todos los grupos bailanteros que abusaron de este recurso (supermerK2, Katedral, etc.), también lo son del lenguaje chatero (k haces, kekeke), y por último fueron la avanzada de la mismísima era K. Desde niños nos lavaron el cerebro, ojo eh!.
3- Los Sugus confitados son lo más, eso si, si quieren yo les regalo todos los amarillos de mi cajita.

EL TIEMPO PASA, NOS VAMOS PONIENDO ECO

2008-01-22T03:56:00.001-08:00

Hoy veía el noticiero (o noticioso como se decía antes que tanto!) y resulta que inventaron una notebook hecha en un material símil plástico que deriva del maíz, es decir que es biodegradable. Y me preguntaba donde estuve yo todo este tiempo en el que el mundo tomo conciencia ecológica???
Ahora resulta que te cobran multa por consumir luz, cuando se supone que es un servicio y la empresa debería “tentarte” para que gastes más.
Ahora resulta que no se puede fumar en lugares cerrados, yo recuerdo nuestros viajes familiares a la costa donde mis padres (con los parámetros de hoy “unos irresponsables merecedores de la horca”) fumaban sin parar dentro del 128 y si era invierno no tenían ni siquiera la gentileza de abrir el ventilete.
Ahora resulta que un niño que no come Danonino será un adulto enano, descalcificado y con la inteligencia de Olga Jelinek. Y nosotros comíamos el yogur que hacía mi mamá en la yogurtera. Que hoy seguramente no pasaría los controles del SENASA.
Ahora resulta que Edgar Vivar (para los que no lo recuerdan es o mejor dicho era “el señor barriga”) se somete a una cirugía de Bypass gástrico.
Ahora resulta que el programa de la tarde es cuestión de peso, mientras que antes Doña Petrona les enseñaba a nuestras madres y abuelas a hacer aumentar las balanzas.
Ahora solo falta que Tabare se una a Greenpeace.

Mandale "cuete"!!!!!!

2007-12-29T17:47:00.000-08:00

Para aquellos que no tienen dinero para comprarlos,
para aquellos que viven en un departamento interno,
para aquellos que no van a llegar sobrios a las 12 hs,
para aquellos a los que les dan miedo....
les dejo unos lindos fuegos artificiales, vale la pena ver el videito.

Que empiecen un buen 2008, feliz año nuevo amigos!!!!

2007-12-12T10:14:00.000-08:00

Señores... alcancé el Nirvana!!!!!
Santino aprendió a dar besos con "ruido".

Mujer, mujer, libérate!!!!

2007-12-10T15:24:00.000-08:00

Finalmente sucedió, asumió Cristina, y ahora que paso el furor del traspaso presidencial, van a empezar con la pelotudez, de si se puso colágeno, que las extensiones, que el rimel...bla bla bla...
Mi pregunta sigue la misma linea "pelotudal", solo que me adelanto... por lo tanto soy una "pelotuda adelantada":
Ya que Cristina es tan esteta (obviarse las rimas por favor), y a la vez taaaaaaan progre como para exigir edecanes femeninas, yo me pregunto: no las podían haber elegido más lindas????

Titi update

2007-12-10T07:33:00.000-08:00

Santino en versión tv:

Mi hijo el "ator"

2007-11-28T13:36:00.000-08:00

Es que ahora en estos tiempos mediáticos el deseo de los padres va mutando, del ideal de mi hijo el "dotor" a mi hijo el "ator".

Para que esforzarse tanto en una carrera universitaria, sino uno puede alcanzar sus 15 segundos de fama, pasando el casting de Gran Hermano!!!

Ahora hablando un poco en serio, para los que no lo saben, el padrino de Santino es creativo publicitario, y deseaba que su ahijadito apareciera en alguna de sus creaciones. Es por eso que el pequeño de la familia tiene una participación en la publicidad de Mantecol, que sale en estos días.

Después de los denodados esfuerzos de Adri, consiguió que se quedara en una toma. Yo todavía no vi el comercial, pero por si pasa muy rápido y no llegamos a verlo, acá les dejo una fotito.

(El que lo sostiene a upa es Adri)

Más que record Guiness es un "Gines Gonzalez García"

2007-11-22T19:00:00.000-08:00

Mis amigos Pedrini, Hache, Pablito y yo tenemos un récord que me gustaría compartir con uds.

La vez que fuimos al casamiento de otro amigo en Entre Rios establecimos una marca: Nos comimos 21 empanadas fritas en 18 minutos, entre 4 personas, en ruta nacional.

Todavía no se superó esa marca, por varios motivos, uno de ellos es que hace mucho que no vemos a Hache.

Hache: Call me!

VOLVI! VOLVISTE?

2007-11-22T18:58:00.000-08:00

He tenido unos días complicadiiiiiiiisimos, ya contaré las novedades, porque están buenas. Pero dicen las viejas que hay que guardar silencio hasta que esté todo cocinado.

QUE RICAS SON LAS PAPAS...CON UN POCO CON UN POCO DE TOMATE!!!

2007-10-16T08:04:00.000-07:00

Voy a dedicar este post a mi amigo Pedrini, quien intentó explicarme su teoría “las papas noisette son para vagos”. Él sostiene que ahora se sirven como guarnición de cualquier plato. Acompañan tanto a un lomo al champignon, como a unas salchichas.
Probablemente sean para vagos, si tenemos en cuenta que ya vienen listas para cocinar, se pueden conseguir en la góndola de congelados de cualquier supermercado.($35 los 5 kg = papas noisette hasta Pascuas y acompañando hasta la pizza)
Pero si uno decide hacerlas desde 0, son sumamente trabajosas, con esa cucharita de morondanga que siempre se desafila.
Yo tengo una teoría complementaria. Sostengo que “las papas noisette son para derrochones”. Teniendo en cuenta toda la papa que se desperdicia y que los 2 kg de papa salen $15. Quince mangos!!!!! Estamos todos locos!!!!.
Habría que hacer el cálculo: Cuántas noisette, perfectamente esféricas salen de 2kg de papas??
Que lo haga Cadorna, porque yo no pienso.
El que se proponga refutar mi teoría deberá invertir:
2 kg de papas $15.
Cucharita para papas noisette $10.
La paciencia…no tiene precio
Para todo lo demás existe Mastercard.

UN EXORCISTA A LA DERECHA POR FAVOR

2007-10-04T07:01:00.000-07:00

¿Cuántas veces al año, al mes, a la semana o al día se sorprenden repitiendo frases que alguna vez sonaron en la boca de sus padres? Ultimamente me está pasando muy seguido y me estoy empezando a asustar.

Hoy me encontré en una situación de esas y me corrió un escalofrío.

Cuenta la leyenda, o mi madre, que a esta altura es lo mismo (quienes conocen a Norma van a saber comprender), que una vez me corrió diez vueltas alrededor de una mesa agitando una ojota para que tomara un remedio.

Esta madrugada estaba yo con una jeringa con 5 ml de antitérmico en la mano derecha, con la mano izquierda tratando de abrir la boca del pequeño demonio, mientras emitía todo tipo de amenazas a un infante de un año y medio, que apenas comprende y que encima se siente mal porque tiene casi 40º de fiebre y no pude más que empezar a reír.

Lo mismo me pasa cuando no quiere probar bocado y yo le suelto una frase del tipo: "Santino comé, no ves que hay chicos que no tienen para comer??" ¿Me quieren explicar que carajo le importa a Santino la desnutrición infantil o la inequidad socio-económica en América latina?

El solo quiere que desaparezca ese horrible plato de ravioles (en el mejor de los casos) y que aparezca el Serenito, que a parte puede comer solo.

Y sé que se va a poner peor. Mi madre, al día de hoy, me llama todos los días y me pregunta por ejemplo: "¿Qué comiste hoy? ¿Dormiste bien?" o me dice: "si salis, llevá paraguas porque dice el noticiero que va a llover".

Así es que gente...parece que la hinchapelotez no prescribe, es más, se transmite genéticamente.

¿?

2007-09-28T11:03:00.000-07:00

Ayer recibí una carta de Gas Natural donde después del bla bla bla de rigor decía:

Nos dirigimos a Ud. con el objeto de solicitarle su colaboración a fin de poder facturar correctamente su consumo real de gas. Y así evitarle inconvenientes innecesarios que podrían generarse en el futuro. (ok, entiendo tu pedido, pero si queres que colabore no me amenaces)

...le informamos que por hallarse Ud. ausente en el momento en que visitamos su domicilio no pudimos efectuar la toma de estado de su medidor de gas, razón por la cual, de no comunicarse con nosotros, nos veremos en la necesidad de facturar un consumo estimado en el presente período (no sé ustedes, pero yo creo que este párrafo tiene el mismo nivel de implicación que la frase "me hicieron tomar")

Por lo tanto, le rogamos que a la mayor brevedad posible se ponga en contacto con nosotros para informarnos su número de cliente y el estado de su medidor.

A tal efecto le comunicamos que el estado de su medidor de gas es el que surge de la lectura de la marca que figura en números negros en el contador del mismo (a esta altura ya no puedo aguantar la risa imaginando a mi vecina, que es mayor, por no decir vieja, tratando de visualizar los números del medidor)

Yo me pregunto: ¿Por qué confían en mi? ¿Será que porque no lo hacen me amenazaron previamente?

Desde que nos mudamos a esta casa nos pasan cosas raras ( imaginar música de la serie "Expedientes X" de fondo).

Me gustas cuando callas

2007-09-27T08:54:00.000-07:00

Estoy ausente, ya lo se. Pero tengo varios motivos. Aca van las excusas:

A) Falta de inspiración.

B) Exceso de trabajo. De Pablo, no mio. Lo que me impide acercarme a la pc. porque tiene el maldito hábito de usarla para trabajar (je).

C) Idem B, lo que impide que podamos compartir la función de umpire (NO!!!) con Santino, que por cierto está fatal.

Prometo volver con nuevas ideas (creo que eso dijo "elCarlo" antes de la reelección).

(Por cierto la solución de los juegos del Sr Plê: en el caso del ratón es el camino A)

MI HIJO, EL ROLINGA

2007-09-12T23:32:00.000-07:00

A Santino le gusta la música, y también bailar, pero hoy descubri que cuando escucha Paint it black se desquicia. Prometo subir videos.

PARA INICIAR PRESIONE UNA TECLA CUALQUIERA

2007-09-07T20:51:00.000-07:00

Mi hermano es un fanático de las instrucciones, lee todas (si el rollo de papel higiénico traería alguna, apuesto guita que también la leería).
Yo en cambio soy del tipo “ensayo y error”. Reconozco que esto tiene sus desventajas, por ejemplo aprender todas las funciones que tiene mi celular puede llevarme un año.
Para mi las cosas tendrían que venir con un tipo que te explique las instrucciones, y no es que no me guste leer, porque los que me conocen saben que leo hasta caminando. Pero me resisto a leer las instrucciones!!!! Verifique le la tecla A se encuentre en la posición de encendido, pero cuál cuernos es la tecla A????
Lo que si me gusta leer son los prospectos de los remedios (esa es una de mis tantas taras), conozco los componentes y las posologías de diversos medicamentos, soy como un Vademecum de bolsillo (por mi escasos 1,53cm).
Pero la solución práctica que he encontrado hasta ahora es, darle las instrucciones a mi hermano y que él después me explique. Esta bien no???

Dragón mirón

2007-09-06T08:50:00.000-07:00

Materiales: papel, tijera y pinturitas (cantidad necesaria).

Los quiero ver a todos con su dragón mirón... eso si, no es apto para paranoicos.

EL TIEMPO PASA ... NOS VAMOS PONIENDO VIEJOS

2007-08-29T19:25:00.000-07:00

Yo creí que mi juventud estaba perdida el día que volvimos de la clínica donde acababa de nacer Santino y me mire al espejo, descubriendo con pavura que tenía dos canas. Supongo que las tenía desde antes pero reparé en ese detalle en ese momento, quizá porque una se siente horrible y solo necesita una excusa para reafirmarlo. Pero la decadencia solo estaba empezando.
Hoy estábamos pensando con Pablo que hacia mucho que no nos juntábamos con los amigos. Y empezamos a organizar una reunión. De repente nos encontramos organizando un ALMUERZO!!! Pueden creerlo???
Me detuve un instante y reflexione y descubrí con horror que “estoy mayor”.

Síntomas del paso del tiempo:
-Cuando los festejos empiezan a ser al mediodía y si hay más de 2 chicos, hay que pensar en un pelotero.
-Yo antes no me quería ir a dormir y ahora rezo para que llegue la hora en que se duerme el enano para desmayarme en la cama.
-Una ya no baja tan rapidamente los kg. que subió.
-El lugar de vacaciones cambia, dejas de ir a Gesell y buscas playas más tranquis y si es posible en Diciembre o Marzo.
-Cuando navegas en Internet y ya no buscas lugares para salir, sino que te encontrás leyendo el diario, algún foro o buscando tu casa en Google Earth.
-Pero el síntoma de la decadencia absoluta es cuando te empezás a levantar temprano los Domingos.

LLOREN, CHICOS, LLOREN!!!!

2007-08-26T09:06:00.000-07:00

A pedido del publico, volvieron los Juegos del Sr. Plê, pero esta vez en su version web.
Que los disfruten!!!!!

Soluciones en el próximo post.

A - LA - CA - MI -TA

2007-08-19T21:13:00.000-07:00

Hay muchísimos hombres y mujeres de ciencia que han investigado sobre el dormir y la actividad onírica.

Hay tratados enteros de neurología, psicología y demás disciplinas que delimitan fases del sueño, del despertar, actividad onírica (sueños), interpretaciones de dichos sueños, etc. Hasta cualquier revista femenina, que se precie de tal, contiene algún artículo del tipo: "10 maneras de conocerte mejor y saber cuanto lo amas interpretando tus sueños".

Muchos de ellos se han dedicado a delimitar y conceptualizar el estado conocido como duermevela. Ese difuso pasaje entre la vigilia y el sueño.

Es la fase de sueño ligero, en la que aún percibimos la mayoría de los estímulos que ocurren a nuestro alrededor (auditivos y táctiles). Los que la estudian la denominan fase REM o sueño paradójico.

Pero quien mejor la ha definido y descripto, una vez más, es Pablo. Quien un día me dijo: "... y yo me estaba quedando dormido, viste cuando estás ahí... y empezas a pensar pavaditas?"

Esta definición merece estar en Wikipedia.

DECLARACIONES DE MAL GUSTO

2007-08-12T16:44:00.000-07:00

Sr. lector: Si usted es de los que piensa que soy un ser extremadamente cool, deje de leer en este mismo instante, ya que a continuación será bajado de un hondazo.

-Compré el primer CD de Luciano Pereyra.
-Miré "Cantando por un sueño".
-Vi todo Gran Hermano 4, pero quería que gane "la negra" y no la que ganó.
-Me gusta el programa Intrusos (el de Rial, para los que no saben de qué cuernos estoy hablando).
-Si tengo que ir al médico y esperar, elijo la revista Paparazzi.
-Soy fanática de Harry Potter, tengo todos los libros, vi todas las pelis y estoy tan desesperada por conocer el final de la historia que hasta leí la traducción trucha que anda dando vueltas en la web.
-Soy capaz de comer un atado de esparragos, solo condimentado con limón, en una sola comida. Y le caigo a golpes a quien se atreva a robarme uno.
-Odio el jamón crudo, las frutillas, las rabas (en realidad todo lo que salga del mar y que la gente normal come).

Yo me anime... ahora le toca a Ud.

CUANDO EL DESTINO VIENE EN TU AYUDA (o como ganar una discusión de puro traste)

2007-08-07T21:47:00.000-07:00

Cierta vez tuvimos un casamiento en Entre Ríos y allí nos dirigimos mis amigos Pedrini y H, Pablo y Moi.
Durante gran parte del trayecto fuimos debatiendo sobre diversos temas; pero lo que nos llevo más tiempo fue dirimir la siguiente cuestión: En una reunión de amigos el buen vino debe servirse al principio o a lo último?.
H y yo sosteníamos que el buen vino debe servirse primero, cuando uno está en toda su capacidad de disfrutarlo. Y a lo último podes servir vino Toro en cajita, total nadie notara la diferencia con un Luigi Bosca.
En cambio Pedrini sostenía que el buen vino debía ser guardado hasta el final, para en definitiva, chupar solo.
Así estábamos mis amigos y yo, que tenemos varios litros leidos, sin poder llegar a una conclusión.
Ahí fue cuando el destino acudió en nuestra ayuda.
La boda era religiosa, bajo el rito católico y el evangelio que se leyó fue el de “las bodas de Caná”.
Para aquellos que no están muy avezados en la doctrina cristiana, les cuento que es aquel en el que Jesús transforma el agua en vino, porque se habían quedado sin el líquido elemento.
“Cuando el maestresala probó el agua convertida en vino, como ignoraba de dónde venía (los sirvientes, que habían sacado el agua, sí lo sabían), llama al novio y le dice: « Primero se sirve el vino bueno y cuando ya todos están bebidos, el inferior. Pero tú has guardado el vino bueno hasta ahora».” (Evangelio según San Juan).
Yo podría decir que Dios me hablo, pero no quiero alardear con mis interlocutores, además sería dar testimonio de mi falta de juicio. Y tendría que dar cuenta además de las voces que escucho …Como??? Que debo matar a todos??? Shhh.
Me conformo con pensar que el destino vino en nuestra ayuda. De más está decir que H y yo seguimos refutando a Pedrini, avalados por el mismísimo Jebus, hasta el día de hoy.

EDUCANDO AL SOBERANO

2007-08-06T05:24:00.000-07:00

Para los que como yo llevan poco tiempo (y poca habilidad) ejerciendo su rol de ama/o de casa, quiero poner punto final en una cuestión: Como sostiene la mamá de mi amigo Pedrini "las camisas se planchan de arriba hacia abajo y de adentro hacia afuera". Luego de investigar muchiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo, esa es la mejor explicación.
Tante grazie!!!!

COPPERFIELD!!!

2007-08-02T17:45:00.000-07:00

Esto va dedicado a mi amigo el Nasty que cada vez que nos encontramos en la web me muestra sus trucos de magia...

Señoras y señores: ahora está... ahora no está.

UN PEQUEÑO PASO PARA UN HOMBRE, UN GRAN SALTO PARA LA HUMANIDAD

2007-07-28T21:04:00.000-07:00

Como veran le está poniendo un poco más de onda y camina!!!!

VOY A PRENDER UNAS VELITAS

2007-07-27T06:44:00.000-07:00

Por qué cuestión física? Cual es la ley universal que hace que cuando se rompe algo en tu casa, se inicie una catarata de desperfectos técnicos tal, que uno no sabe si llamar al electricistagasistaplomero, un cura que te bendiga la casa, o a un domador de paquidermos para que se lleve al elefante que te meo?.
Lo primero que se rompió fue el nene, con 39,6º y luego de haberle dado el antitérmico correspondiente y no obteniendo ninguna variación en el termómetro nos disponemos a meterlo en el agua, comprobando con sorpresa que se había apagado el calefón. Claro, nunca más volvió a encender.
Como el electricistagasistaplomero de confianza está de vacaciones (claro!!! si ganan como neurocirujanos) mi papastro se dispuso a intentar un arreglo. Fracasó y me bañe con agua fría. (no se los recomiendo, si quieren adrenalina, nuevas sensaciones, mas vale prueben martillarse el dedo chiquito).
Ayer a la noche me dispongo a lavar los platos (que había acumulado en espera del agua caliente). Como en los mejores capítulos de la familia Ingalls puse a calentar agua en una olla y puff ESTALLO LA LAMPARITA de la cocina. Pero me cacho en dié!!!!!!!
Dónde comprar una lamparita a las 12 de la noche????
Tristísimo lavar los platos con agua fria y a la luz de la vela en pleno siglo XXI, y yo que pense que internet era la solución para todo.
NOTA: Hasta ahora el nene se arregló y cambié la lamparita, sigo a la espera del agua caliente. BRRRRRRR!!!!

YO QUIERO TENER UN MILLON DE AMIGOS Y ASI MAS FUERTE PODER CANTAR

2007-07-19T17:50:00.000-07:00

Yo no soy muy buena conservando amigos, bueno de hecho me case con uno, pero es porque soy colgada. Saben que no soy muy constante.Todos los años prometo llamarlos a todos para saludarlos en el día del amigo, pero pufff algo pasa y no lo termino haciendo.Asi que aprovecho el post para saludarlos, sepan que los quiero y eso va más allá del llamado telefónico (ya estoy abriendo el paraguas por las dudas).Feliz día amiguitos!!!! Y que la pasen lindo. Les dejo un regalito.

2007-07-14T08:58:00.000-07:00

Hoy solo quiero hacer una dedicatoria, a mis abuelos, a los que están físicamente y a los que no.
A mi abuelo Amado que me enseño a hablar en Jeringoza y a pescar Dorados.
A mi abuela Lila que me enseño a reírme de mi misma, pero sobretodo a reírme de los demás, y fue la única que supo entender mi falta de juicio desde el comienzo, ya que impedía que arrancaran el auto sin antes asegurarse que Menke y Alicia (mis amigas imaginarias) estuvieran en él.
A mi abuelo Alfredongo que me enseño y me enseña que la paciencia es la mejor virtud.A mi abuela Coca, que me enseño que no hay nada más dulce que la venganza y también me enseño a hacer arroz con leche y unas papas al horno insuperables

Forme fila detrás de la linea y aguarde ser llamado por su número

2007-07-14T08:01:00.000-07:00

Quiero que alguien me presente al inescrupuloso creador de la perversa estrategia comercial, que hace que desvincularse de un servicio sea más difícil que resolver un enigma de la Esfinge de Tebas.
Por qué para suscribirse al servicio de televisión por cable (independientemente de cual sea la empresa por la que opte) solo basta un llamado telefónico, ahora para darlo de baja, uno debe presentarse en las oficinas comerciales, muñido de DNI y fotocopia y firmar una papeleta, explicando los motivos de la baja (sabes que??? Lo doy de baja porque se me canta!!!).
Por qué para cambiar la titularidad del servicio de energía eléctrica uno debe enviar un Fax que incluya la fotocopia total de la escritura, más una carta que exprese el deseo de cambiar la titularidad, que además contenga el numero de medidor, el numero de documento y por supuesto, no olvidar adjuntar la fotocopia del ya famoso DNI. Si antes sólo había que hacer un llamado telefónico para poner un servicio a nombre de por ej. Max Power u Homero Thompson.
Por qué si a uno lo llaman para cambiar de plan de telefonía celular y le ofrecen uno que es tan maravilloso que hasta casi casi ellos te pagan a vos porque hables y una que ya a esta altura está curtida, pregunta todo y con una media sonrisa en la boca piensa “esta vez no me van a cagar”. Cuando quieras darlo de baja, y volver a tu servicio pedorro que te hacía tan feliz del otro lado de la línea te contestará un mocoso, que seguramente te hizo esperar porque estaba jugando en red al Counter Strike ,y dirá: “Ahh pero tenía que probarlo por 40 días y lleva 39 días y 10 hs., vuelva a llamar”.

Sr. Lector si ud. desea abandonar este blog, debe presentar: vacunas al día, carnet de pileta con revisación médica vigente, DNI original que incluya últimas votaciones y domicilio actualizado. Por supuesto todo con su correspondiente fotocopia.

Messi, que sessi ere Messi!!!!

2007-07-12T21:11:00.000-07:00

video

y el martin fierro es para...

2007-07-12T20:02:00.000-07:00

Este no es Santino.. pero va camino a esto!

INTOLERANTE YO??

2007-07-08T23:19:00.000-07:00

Algunas veces, cual Laura Ingalls, me gustaría vivir en "Little House on the Prairie". O para ser más extremista, ser como el personaje de Tom Hanks en “El náufrago”. Ellos no tenían que lidiar con esa especie tan hincha pelotas denominada VECINOS.
Como hacía 7 años que no vivía en departamento, ya había olvidado las “bondades” de la proximidad. Además esperaba con ansias que los co-propietarios que habitaban este lindo edificio allá por el 2000, hubieran, como yo, decidido mudarse, pero no fue así.
Igualmente, no le cuenten a nadie, pero a esta altura sospecho que el problema soy yo.
Cuando nos mudamos a nuestra casita de Castelar (3 años atrás) teníamos como vecino del dúplex, un extraño individuo. El único yankee que yo conocí, que prefería vivir en Argentina, trabajando en un call center, ganando 2 mangos.
El tipo si que era raro, había llegado a Argentina, atrás de una mina y había decidido instalarse hasta reconquistarla. Y justo caímos nosotros. El tipo cargaba una depresión casi patológica. Y Pablo (mi marido, el mas groso de los “Bitels”) y yo debíamos soportarlo casi a diario.
Se ha llegado a auto invitar a reuniones familiares, y de buenas a primeras terminaba contándole a mi tío Negro (gran personaje, algún día hablare de él en este blog) acerca de lo miserable que era su vida sin Judith (quien a esas alturas era “la puta esa”). Tenían que verle la cara a mi tío negro, mientras se tomaba un vino y le decía “pibe, sos un boludo, volvete a EEUU.”
Finalmente se fue a EEUU, por supuesto solo como vino.
Y acá estamos de nuevo, en el edificio que dejamos atrás hace 7 años, algunos vecinos han cambiado, pero se mantiene la esencia.
Justito al lado, esta Raquel, señora mayor que hace años amenaza con morirse, pero se ve que no es buena cumpliendo sus promesas.
Cada vez que te encuentra no pierde oportunidad de ponerte al tanto de la nueva intervención quirúrgica que le acaban de hacer y de lo mal que se siente, obvio. Y como está sola, uno termina sintiendo lástima. ERROR!!!! Raquel no sentirá lástima de ti el día que decidas juntarte con un par de amigos a comer una pizza y las carcajadas superen medio decibel, la escala permitida en “su” reglamento. No importa que sean las 8 de la noche de un sábado, ella vendrá a hacerte pasar el papelón de tu vida.
Justo en frente, hay un consultorio fonoaudiológico, se ve que atendido por profesionales sordos. Ya que desde mi living escucho todo.
En el piso de arriba vive una pareja, que tiene una pareja de pequineses o algo así, que entran en crisis tipo 19 hs y no paran de ladrar hasta la mañana.
Y hoy descubrí, que justo arriba tengo un vecino que pretende ser músico, y se le ocurrió ensayar con su banda, y llegué a la conclusión que necesitan URGENTE cambiar de baterista.
Por eso…si alguien conoce una linda isla, donde me aseguren no voy a tener vecinos, por favor pasen el dato, se lo vamos a agradecer.

EN CASA DE HERRERO...

2007-07-05T20:12:00.000-07:00

Hoy lo decidí y encontré utilidad a todos mis títulos y certificaciones, voy a hacer un lindo papel picado para festejar el próximo cumpleaños del benjamín de la flia.
Cuanto tiempo libre han tenido señores como Piaget o Arnold gesell para observar y tabular los logros evolutivos de nuestros pequeños infantes. Y yo les creia!!!!!! Hasta que tuve el mío.
Ya resignada, desistí de pretender que camine ya que él es feliz gateando, y creo que lo será toda su vida (ayyy sister cuanta tilinga nos va a traer a casa). Entonces me avoque a la tarea de enseñarle a hablar.
Sus dos palabras más formales son “ete” y “ezzze” al tiempo que señala lo que quiere. Usando toda la ciencia de la que soy capaz me propuse “dejar de entenderle” para que hablase….y que conseguí????
El niño habla!!!!!!Dice muchísimas cosas ininteligibles, por supuesto, pero sumó una palabra más, dice: PA-PÁ.
No soy papá, soy mmmma-mmmmá (marcando bien las M)….y me mira con esa sonrisa de 8 dientes y una muela y dice: PA-PÁ.
Pequeño demonio!!!!!
Que Piaget y Arnold Gesell te ayuden.

MUDARSE, ESA HORRIBLE EXPERIENCIA

2007-07-03T17:26:00.000-07:00

“Mudanza…amor y esperanza”, decía mi madre cuando yo era chiquita y veíamos gente trasladando cosas, y acto seguido jugábamos a quien tocaba primero el codo de la otra mientras decía “suerte para mi” ganaba.
MINGAAAAAA!!!!! Como se nota que nunca tuvo que mudar las cosas que caben en una casa de ciento y pico de metros cuadrados a un departamento de 33 metros y todo eso sumado a un bebé de un año y cuatro meses.
Mientras le indico a mi marido donde cuernos quedó aquella gorra que tanto ama, me siento a escribir estas líneas.
Como hay tantas cosas que no entran en nuestra nueva casa, me decidí a crear este espacio para por lo menos poder guardarlas en algún lugar.
Los que me conocen saben que no soy una persona muy apegada a los lugares, ni a las cosas materiales, debe ser porque esta es mi mudanza numero 9, y saben que??? No es la última!!!!
Y siempre me pasa lo mismo, juro firmemente no guardar boludeces, pero uno termina cayendo en pensamientos del tipo “como voy a desprenderme de este corcho…que me regalaron con tanto amor” y así va juntando infinidad de porquerías. Que por supuesto trasladará en la próxima mudanza para preguntarse luego “para que cuernos quiero yo este corcho??????.”
Pero como contaba más arriba esta fue la mudanza mas agotadora de la casi decena que tengo encima debe ser por dos sencillas razones: en esta somos tres y el más pequeño de la flia. tiene más accesorios que la Baby Malibú y además es temporal, hasta que nos compremos la nueva casa. Por lo que hubo que distribuir muebles, ropa y demás en casa de cuanto familiar se presentó. Y no saben lo complicado que es coordinar esa logística.
Por suerte y gracias a todos los dioses conocidos y desconocidos que pude invocar, ya estamos instalados y aunque “la casa es chica pero el corazón es grande” (otra gilada más) ya estamos casi casi adaptados. Se escucha por ahí algún improperio que se inicia con la frase “donde carajo habrá quedado”…algo que de seguro hasta antes de trasladarse fue algo insignificante y ahora se convierte en un elemento tan vital que uno pierde toda una tarde tratando de encontrar.
Además ahora nos chocamos, nos pisamos y nos empujamos, pero siempre hay que mirar el medio vaso lleno…no es más romántico??? Hemos creado un espacio más intimo.
Saben qué??? Voy a dejar de escribir, porque mi marido está a punto de tirar el piolín de la pizza y tengo que evitarlo, quien sabe en que momento uno puede necesitar un hilo.